trindelka_net

14:16 25.05.2012
Как снимались шедевры

Кино, фильмы, сериалы

Как снимались шедевры


Как снимались шедевры.

Автор Ольга

Читать все на Трынделка - информационно-развлекательный портал. - News - Digest

14:07 25.05.2012
Зачем ты носишь нож?

Юмор разный

Зачем ты носишь нож?

Старшему участковому 13-го отделения милиции Хохменского района г. Колдыбай Матерому Ю.К. От гр. Хорошего Ф.Е.

ПОЯСНЕНИЯ

по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURAIIAUS-6. общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти "Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай. ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44"

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:

8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.

8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком- дворником.

8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.

8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.

8ч. Юм. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. "Зачем вы ножик носите с собой?" - спросили продавщица. М А с кем?" - я.

8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).

8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса "Жигули". Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил - "Зачем, интересно, ножик такому молодому?"

8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. "С зубчиками не мог купить!?"

8ч. 30м. Вследствие этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.

8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.

9ч. 00м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.

10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал конверты с рекламой. "Зачем вы ножик носите?"

10ч. 20м. Зуля появилась снова, - резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. "Зачем вы такой ножик носите?"

11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож. чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. У*се не спрашивала.

13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили "Зачем..." 4 раза. 13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона. 14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.

14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.

15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.

16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.

16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове "паук", показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.

18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.

18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. "Зачем нож носыш, а?Г

19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел... Спросили 3 раза.

20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку-уклейку, а я ее потрошил.

20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.

21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. "Что, ножик побольше не нашелI?"

22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.

22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.

22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.

23ч. 00м. А сейчас Вы. тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос - "Зачем ты носишь нож?".

Так я готов ответить!

Автор Ольга

Читать все на Трынделка - информационно-развлекательный портал. - News - Digest

13:57 25.05.2012
Красота по-африкански

Креативы

Красота по-африкански

Одной далекой-далекой африканской стране правительство в очередной раз сменилось. Ничего необычного, но в этот раз к власти пришла хунта павианов. Новый дерьмокретинический режим Республики Бабуйня опирался на дружбу с одним из своих потомков. Потомок уже успел выбиться в люди и был президентов одной большой и щедрой страны. Наследная принцесса Арина осталась у власти, но под домашним арестом, на мужской половине дворца. Но мы не про политику.

Вождь краснозадых Анималис, крутанулся на шесте для стриптиза, спизженом революционерами из разгромленного салона с блекджеком и шлюхами. Он спрыгнул прямо на трон, выломаный ранее из салона подаренного союзниками джипа, и посмотрел на подданых. “Дохуя.” - Анималис поправил галстук-бабочку на голое тело, почесал мудя: “Дохуя людей!”. Анималис поймал и раздавил на себе блоху и начал:
- Мы положили конец аппартеиду людей!
- У-у-у! Ых-ых-ых а-а-а! - поддержали его соратники-революционеры.
- Да! Мы с вами одной крови! - кричали либерастически настроенные бледные люди.

Вождь дождался пока крики стихли.
- Мы докажем, что павианы и другие звери не хуже людей! Мы имеем право быть красивыми! Красота и не ибет! - огласил он революционный лозунг.
- У-у-у! Ых-ых-ых а-а-а! Заебись! - у соратников не было возражений. Быть красивым нравилось всем вне зависимости от пола и вида. И не только приматам.
- Чтобы поддержать демократию и выбрать нового министра культуры, мы должны провести охуительный конкурс красоты. - закончил Анималис и поправил галстук-бабочку. xyй почесать он забыл - Да, и ещё. Самый красивый станет министром!
- Все желающие - два шага вперед! - привычно скомандовал военный советник, которому на самом деле и принадлежала власть в Бабуйне.
- Да, да это я придумал! - раскланивался Анималис.
- Ураа! Я первая, первая! - бросилась секретарь посольства той самой большой дружественной страны. И тут же разделась до купальника.
- Опа. - Анималис обалдело почесал затылок и красную жопу левой задней и правой передней лапами. Участие людей явно не входило его планы. Но планирование никогда не было сильной стороной вождя.

И тут все как с цепи сорвались. Все смешалось в кучу, кони, люди, жираф с антилопой и даже один самец енота-полоскуна. Анималис смотрел на эту вакханалию изредка почесываясь и издавая ухающие крики, чтобы подбодрить своих соратников. Лидер отряда “Веселых Ливней” Коменданте Бабун, молча плюнул, снял свою извечную ковбойскую шляпу и пошел учавствовать в конкурсе. Дольше всего продержался бывший шеф полиции Республики Бабуйня, а ныне теневой глава организованной преступности и министр правописания в одном лице. Но и он сдался, шевеля от злости усами. Толстый и лысый бабуин Ёу из групировки министра правописания не выдержав кинулся кривляться на трофейном мотоцикле, раскуривая сигару.

Всю следующую неделю в Бабуйне было неспокойно, как в середине стаи ебнутых лемингов. Этот национальный конкурс, при поддержке правительства самой доброй страны мира, вышел из под контроля и грозил разнести все к хуям. По стране прокатились массовые вспышки вирусного эксгибиционизма и не менее массовые молебны адептов экзистенциализма. Да еще эта акция “Сиськи - наш вождь. Гуляй Рука!” проведенная Партией Анонимных Онанистов! Голые проповедники бегали по площадям, тряся мудями и крича “Покайтесь! Покакайте!” Политический котел бурлил, как кишечник после незрелых слив, и нужно было выпустить пар. Нужна была очистительная, как катарсис, клизьма.

Утром шестого дня, в белом халате со значком “Плейбоя”, в крытую колонаду, соединяющую два крыла президенсткого дворца, клацающей кибернетической походкой, вышел доктор Гугенот со своим извечным МП-40 “Шмайсер”. Глава карантинной службы ООН направлялся из крыла,временно отведенного для красавиц-конкурсанток, в крыло, где подданые принцессы Арины увлеченно мерялись письками. Последний день на мужской половине прошел в примерках трикотажных нарядов для мошонки, кулинарных поединках и танцах с саблями. Сегодня намечался турнир бородатых. Наследная принцесса все же умудрялась сохранять порядок несмотря на разгул этих мужланов.

Доктор Гугенот уже попробовал, в самом начале, применить методику лечения подобного подобным и показал всем свой огромнейший, татуированный как боец триады, xyй. Не помогло. Новая методика, как всегда, оказалась пиндосовским наебаловом и лишь привлекла на конкурс ещё больше красавиц. Теперь Анималис, от злости, начал разбрасывать революционные листовки во всех уголках Бабуйни, еще больше сея смуту и распространяя вирус эксгибиционизма.

Посреди колонады, доктор остановился и ржавыми гвоздями прибил знак карантина с подписью “ВСЕ ЕБАНУЛИСЬ”. Гвозди в мраморную стену он вбивал кулаком. Надежда теперь была только на верный шмайсер. Он еще раз вспомнил конкурсанток в неглиже, Анну Великолепную и передернул затвор. Автомата. Доктор не успел сделать и десяти шагов, как куча конкурсанток и пораженных вирусным эксгибиционизмом мужиков столпилась под его табличкой.
- Ураааа! Все ебанулись! - радостная толка пустилась в пляс.
- Летай! Ныряй! Еби Гусей! - доносилось со всех сторон.

Толстый и циничный бабуин Ёу, на четвереньках выбрался из толпы, размахивая бутылкой.
- Йо! Мен! Давай к нам, бро! Ты из нигга номер один! - проорал он вслед Гугеноту и швырнул ему вслед выпотрошенной рыбиной. Но циничный доктор даже не обернулся.

Солнце близилось к зениту. Пахло отнюдь не розами.

© YoMan78

Автор Ольга

Читать все на Трынделка - информационно-развлекательный портал. - News - Digest

13:56 25.05.2012
Парк легковых автомобилей РФ на 1 января 2012 года

Политика, Общество, Государство

Парк легковых автомобилей РФ на 1 января 2012 года


Парк легковых автомобилей РФ на 1 января 2012 года.

via

Автор Ольга

Читать все на Трынделка - информационно-развлекательный портал. - News - Digest

13:45 25.05.2012
24 мая произошла массовая драка в Верховной Раде

Политика, Общество, Государство

24 мая произошла массовая драка в Верховной Раде


24 мая, во время рассмотрения законопроекта о языках произошла потасовка между депутатами из оппозиционных фракций и представителями Партии регионов.

Когда парламентарии завершали обсуждение законопроекта Об основах государственной языковой политики, несколько представителей оппозиции прорвались в президиум.

В частности, депутаты от НУ-НС Юрий Гримчак и Андрей Парубий начали атаковать оппонентов из Партии регионов, несмотря на закрытие заседания. В потасовке участвовали регионалы Владислав Забарский, Петр Цюрко и Олег Царев.

Депутаты толкали и били друг друга в президиуме, в результате чего депутат от БЮТ Павел Костенко оказался вверх ногами. Кроме того, скорая помощь прибыла в Верховную Раду для оказания помощи пострадавшему в результате драки бютовцу Николаю Петруку.

Автор Ольга

Читать все на Трынделка - информационно-развлекательный портал. - News - Digest

13:37 25.05.2012
Как мужают коты

Креативы

Как мужают коты

У нас живёт кошак. Точнее не у нас, а у мамы, типа тёщи. Тёща женщина очень аккуратная, любит в доме порядок и чистоту, поэтому сразу же отрезала коту яйца. И назвала Тузиком. Это чтобы, типа, он не драл мебель, не ссал по углам, а весной не рвался на улицу трахать помойных кошек. Без яиц кот зажил новой жизнью, стал вальяжным, ленивым, жирным. Последнее взвешивание показало вес 7кГ. Пожрал и спать, а его за это все очень любят. Чего не жиреть? Вот тока я его не люблю. Я смотрю на него и завидую ему лютой завистью. Иногда даже жалею, что вовремя не отрезал свои яйца. Впрочем, эта мысль у меня быстро проходит, я даже содрогаюсь от её ужасности. Нервно сую руку в карман, нащупываю свои шарики и успокаиваюсь.

А в том году весной мы решили вывести его на дачу. Чтобы хоть маленько стал мужчиной, в смысле котярой. Мама, типа тёща, сразу начала причитать, словно шальная мамаша в военкомате на призывном пункте. Но жена проявила решительность - хвать его за шкирятник и в плетёную корзину. Чтобы крышка корзины не открывалась, я пожертвовал своим ремнём. Штаны упасть не должны, всё же за рулём буду, но этот сука не должен убежать. Тузик сразу же начал орать в самой что нинаесть минорной тональности, у мамы, типа тёщи, полились слёзы, она начала бросаться своими пожилыми грудями на корзину, словно провожая любимца на верную гибель, но мы резко оборвали душераздирающую сцену и поспешно вышли из дома.

- Всё, Тузик, лафа кончилась. Теперь ты или станешь мужчиной, типа котярой, или тебя сожрут мыши на даче.

Тузик, видимо на выдохе, взял самую верхнюю октаву. Но я сурово пнул корзину.

- А ну цыц, боец! Настало время суровых перемен! Потом сам спасибо скажешь.

И я поставил корзину в багажник, заправив её в новый пакет из супермаркета, чтобы эта сука не проссал мне машину. Вслед за нами выскочила мама, типа тёща, и почти уже на ходу засунула в машину два здоровых пакета специальной жратвы для кастрированных котов.

- Вот, возьмите, Тузик очень любит эту еду.

И мы поехали. Чтобы не слышать завываний из багажника, я сделал музыку погромче. С пакетов счастливо улыбалась жизнерадостная кошачья морда. Весь вид этого кошака как бы говорил – только отрезав яйца, я зажил полноценной жизнью.

- Да, хороша житуха у кастрированных котов, вон как радуются жизни с обложки пакета – сказал я и почесал свои яйца.


Приехали. Ворота закрылись.

- Ну, чё, где этот великий путешественник, где это сраный миклуха маклай?

Я вытащил из машины корзину и поставил её на землю. В корзине было тихо.

- Может, уже ласты склеил от страха? Или обосрался в своей корзине и теперь ему стыдно показаться на глаза приличным людям?

Я открыл крышку. Кошак сидел вжавшись в корзину и вылезать оттуда явно не собирался.

- Ну, чё, засранец, свобода!

Я взял корзину и перевернул её вверх дном. Но кот оттуда не выпадал. Он растопырил все свои конечности, выпучил глаза и из корзины вылезать не собирался. Тогда я как следует тряхнул корзину, и Тузик, не справившись со своими семью килограммами веса, помноженными на силу земного притяжения, с глухим звуком брякнулся на землю. Взглянув на нас ошалелыми глазами, он пронзительно мявкнул и с непривычной для своей комплекции стремительностью, исчез в некошеной траве. Пока мы занесли вещи в дом, пока я отметил своё прибытие стаканом вискаря, прошло полчаса. На улице Люся, типа жена, призывно бубнела ласковым голосом:

- Тузик. Тузичек… Где ты, мой хороший. Иди ко мне, кисонька.

Меня аж зависть пробрала.

- Люся, я не понял, ты кастратов любишь больше чем меня? Можт, мне тоже операцию сделать?

- Если Тузик пропадёт, то мама тебе сама операцию сделает. Без наркоза.

Я задумчиво почесал затылок:

- Слышь, Люся, ты давай насыпь в миску любимой жратвы этого кастрата, мама аж два мешка нам с собой положила, Тузик сам и припрётся. Голод ведь не тётка, а сам себе добывать жратву он не обучен.


Так и сделали. Через полчаса я вновь вышел на улицу. Возле миски злобно урча толкались три соседских кота, стремительно пожирая деликатесы для кастратов. Я сделал вид, что сейчас пну их ногой.

- А ну брысь, придурки!!! Вы что жрёте?! Хотите, чтобы и у вас яйца отвалились?

Коты разбежались в разные стороны. Тузика нигде не было. Дааааа, с этими уркаганами нашему Тузику не тягаться…. Сгинет здесь бедняга бесследно…

А Тузик за два дня так и не проявился. Не видели мы его и в следующие выходные. Но маме, типа тёще, каждый раз бодро докладывали:

- Живёт с нами, питается натуральными продуктами и специальной едой для кастратов. На свежем воздухе стал ещё толще, и возвращаться не собирается.

Но вскоре Тузик нашёлся. Недалеко от нашего дома стояла полуразвалившаяся хибара. Бабка, жившая там, давно умерла, а наследники почему-то не объявлялись. Дом стоял покосившись, а крыша пристройки вообще рухнула. Вот там наш Тузик и поселился. Иногда он забирался на развалины пристройки и задумчиво смотрел вдаль. Мы попытались к нему подкрасться, но он не простил нам прошлой подставы и в руки уже не давался. Зина принесла ему туда миску спецжратвы и поставила внутрь развалин. Я её предостерёг:

- Ты много ему не насыпай, а то он зараз не сожрёт, а соседские коты прознают про халявную жратву и начнут его рэкетировать.

Так мы ему и носили туда раз в неделю передачи. Но в руки он не давался и при нашем приближении исчезал в развалинах.

Спустя пару месяцев сидим у тёщи, типа мамы, и бухаем. В общем, бухаю я один, остальные условно составляют компанию. Разомлевшая тёща спросила у меня:

- Как там поживает наш Тузик?

Я к тому времени уже залудил пару стаканов и начал свой рассказ.

- А чё, ему там нравится. Он свободен и живёт на помойке как настоящий кот.

- Как на помойке?

Глаза у тёщи, типа мамы, округлились. Люся больно пнула меня под столом ногой, но я продолжал:

- Вы знаете, кхм… мама, помойка и свежий воздух творят с нашим Тузиком чудеса. Он больше не жрёт еду для кастратов, у него отрасли новые яйца. Он переловил в округе всех мышей, кротов и крыс и перебрюхатил всех местных кошек. Местные коты платят ему дань за право существовать на этой территории. В общем, в город он не вернётся.

- Как не вернётся?

Мама, типа тёща, была уже вся в слезах. Люся её успокаивала:

- Мама, ну что ты его слушаешь? Он же выпил уже почти бутылку водки. Ему ещё выпить, дык он ещё и не то расскажет.

Тут мама проявила характер. Она взяла бутылку и вылила в мой бокал остатки водки.

- А что, пусть ещё выпьет. Я хочу знать всю правду про нашего Тузика.

Я даже как-то зауважал эту пожилую женщину.

А поздно осенью Тузик пришёл сам. Он стоял возле нашего дома и требовательно мяучил. Радостная тёща, по приезду своего любимца сразу же его накормила, а Люся засунула его в авоську и взвесила. Тузик весил всего четыре килограмма и смотрелся матёрым и таким слегка брутальным котярой.

Сейчас опять весна. Когда я захожу к маме, типа тёще, Тузик сразу прячется под диван. Я его весело приветствую:

- Ну что, солдат, скоро опять на летние квартиры?

Тузик не откликается. Но кто ж его спросит, бедолагу.


© Радиоактивный

Автор Ольга

Читать все на Трынделка - информационно-развлекательный портал. - News - Digest

13:32 25.05.2012
24 мая потоп в Одессе на улице Балковская

События и происшествия

24 мая потоп в Одессе на улице Балковская


24 мая потоп в Одессе на улице Балковская. Центр города парализовало полностью.

Автор Ольга

Читать все на Трынделка - информационно-развлекательный портал. - News - Digest

11:44 23.05.2012
Наташа

Креативы

Наташа

Наташка. Сколько прошло лет? Лучше не задавать себе такие вопросы. Неужели двадцать семь лет? Я не видел её больше четверти века. Как летят годы! Не просто летят, а с ускорением. Уже даже фантазировать не успеваешь о том, что всё еще впереди. Позади две трети жизни. Фить, как один миг. А казалось, ещё вчера целовался с Наташкой в подворотне. И ноги дрожали от волнения, потому что не просто первый поцелуй, а первая любовь, настоящая. На века. И языки сплетаются, и руки блуждают, и воздуха не хватает, потому что насморк. И дождик моросит, ну и пусть, кому он интересен? А потом – долгий взгляд зрачки в зрачки, будто пытаешься пробуравить мозг. А потом возвращаемся в кафе, и пьём шампанское, и хрустим орешками, и курим, и так легко и спокойно, что рядом родной человек, которого знаешь всю жизнь /два дня, с последней дискотеки/, и который дороже тебе всех кентов вместе взятых, потому что любовь. Такая любовь бывает раз в жизни, когда семнадцать, когда весна, когда крыша в отлёте.
Это потом девушек называешь тёлками, потом цинизм, расчёт – даст-не даст, виртуозность съёма, хаты, тортики, портвейн, общаги. Это потом не запоминаешь имена, а иногда даже не спрашиваешь. Потом.
Но это имя – как татуировка на груди памяти – НАТАША.
Мой отец на старость лет стал вспоминать всех, кого любил. Писал скрываясь от жены, письма бывшим пассиям, даже стихи, и в любви объяснялся. Мама всё это знала, и письма читала, но ей хватило мудрости сделать вид, что находится в неведенье. Пусть. У отца тогда был диабет, начиналась гангрена, микроинсульт. Мама ничего ему не говорила. Может, чувствовала, что прощается он. Но ему тогда было за шестьдесят.
Но мне-то всего за сорок. Рановато вспоминать былые подвиги и ковырять любовные шрамы. Прощаться пока не собираюсь.
Наташку нашёл в «Одноклассниках». Не случайно, нет. Искал. Честно искал. Помнил имя и город – Каунас. Ночами сидел, рыл социальные сети. Сам не знаю, зачем. Ну, найду, ну, напишу, и что? У самого семья, у неё семья, между нами тысячи вёрст. Рыл, а у самого отец перед глазами. Может, тоже пришла пора мне…
И я нашёл её. В профиле ни одного фото, но я учуял, как борзая. Забросил наживку «а вы случайно не учились ли там-то и там-то». Случайно училась. А, случайно, не помните такого-то? Юрка, ты? Я! Привет! Привет! Сколько лет…и прочая муть. Не о чем писать. Общих знакомых нет. Погода везде одна. За час все темы исчерпали. Детиработасемьянеплохобывстретиться. Всё! Пустота и паника. Нельзя вот так взять и закончить общение. Нужно сказать что-то важное, что-то сокровенное, то, что тлело все двадцать семь лет и не гасло. Но что? Где слова? Где буквы для этих слов? Не знаю. Смешно всё это. И нам уже давно не шестнадцать, и те прыщавые юношеские чувства действительно наивны и смешны. И ценность их в молчаливых воспоминаниях, не более.
Даже фото нет. Наотрез отказалась, мотивируя тем, что социальные сети – не место для стриптиза души и тела. И на почту не выслала. Хорошо, что у меня ещё фото десятилетней давности, ну, где я ещё в форме. Относительно.
Пусть супруга спит спокойно, воспоминания так и остались воспоминаниями, эхом зарождающегося маразма без последствий.
И тут краем уха слышу в офисе слово «Каунас». Секретарша по секрету мне сообщила, что готовится командировка, но мне не светит, потому что потому. Едет Симанин, уже решено. Три дня, банкет, культурная программа, семинар, четыре звёздочки. Симанин, значит. Зажимаю его в курилке. Прошу по-хорошему, пресмыкаюсь, уговариваю, умоляю, вожу ребром ладони по горлу. Сука непреклонная. Курит, ухмыляется и руками разводит, мол, шеф сказал, что я могу? Что ты можешь? Можешь убить себя. Или уволиться. Ох, не хотел я этого, честное слово, не собирался. Но вынудил, право слово. Шепчу ему в ухо вместе с табачным дымом о последней сделке, где он нагрелся сразу штук на пятнадцать зеленью. На шефе нагрелся, и ни с кем не поделился. Кто знал – промолчали, конечно, но козырь в рукав припрятали на чёрный день.
- Прости, - говорю, - сдам, и не поморщусь. И будет тебе Каунас, и повышение, и биржа труда с волчьим билетом. Не со зла, ничего личного, надо мне позарез. Придумай что-нибудь, только с упоминанием моей кандидатуры, ладно? С меня бильярд и выпивка.
- Ладно, - сдаётся Симанин, - так и быть. Только скажи, зачем тебе туда? Тоже мне, заграница.
- Дядя у меня там при смерти.
- Или тётя? - улыбается он ехидно. Вот ведь нюх у человека.
А у него на меня никакого компромата нет. Я это точно знаю, а то бы уступил он, конечно.
Я услышал её голос. Голос взрослой женщины с прокуренной или простуженной хрипотцой.
- Ты что, правда в Каунас едешь? – вопрос – сомнение – судорожное перемалывание информации – встретиться? – соврать, что заболела/уехала, на работе, сломала ногу, умерла/? –пойти ко мне в номер и трахнуться? – посидеть в кафе? – познакомить с мужем? И откуда взялся этот геморрой, вдруг поднявший со дна души пыль воспоминаний?
- Да, буду послезавтра. Вечером свободен.
- Хорошо, позвони мне, договоримся о встрече.
- Нет, давай сейчас. Мне так спокойнее будет. Я остановлюсь в «Вива Балтика».
- Хорошо. В ресторане отеля в семь вечера. Рада тебя услышать. Надеюсь, буду рада увидеть.
Она и тогда умела говорить гадости, и всегда была сдержана. Настоящий нордический характер. Эмоции можно было почувствовать, но увидеть – за редким исключением.
Она старше меня на год. Сейчас её сорок пять. Она совсем не та бойкая девчушка. Она, мать твою тётка. Я нашёл студенческие фотографии. Чёрно-белые. Она везде в очках - хамелеонах, лицо вспомнить тяжело, только какой-то общий контур. Эти очки всё портят, они прячут её глаза. А без глаз нет лица. Вот мы обнимаемся в камышах на вылазке. Вот мы в парке на карусели, вот на дне рождения у одногруппницы. Жалкая горстка нечётких фоток.
Лоскуты нашей недолгой любви - прогулка по ночному городу без сигарет и спичек, жареные пельмени с томатной пастой в общаге; сетчатые колготы, и она закидывает ногу на ногу, провоцируя мужика, сидящего напротив в вагоне метро, косяк, который я достал по её просьбе, выкуренный в подъезде, и ничего, даже не улыбнуло. Букетик подснежников за последние копейки, оставшиеся со стипендии. Квартира друга, темнота – друг молодёжи, танцы под «Арабески», а мы целуемся у открытого окна, и я запускаю руку в декольте, и она не убирает её, и дышит тяжело. Сорвавшаяся попытка трахнуться. Первая и последняя.
Это была та самая любовь – чистая, платоническая, светлая бестелесная. И потому недолговечная. И я плакал, когда она сказала, что всё – конец отношениям, и не понимал, почему. Ведь всё было так…
Я это пережил, и зарубцевалось на сердце, и я стал умнее, но уже так любить не смог. Ну, не получалось так.
До назначенного времени ещё час, а у меня, как у пацана дрожат коленки. Как тогда, когда первый раз поцеловались. Кручусь перед зеркалом, выдёргиваю волосинки из носа, укладываю остатки шевелюры, проверяю, не прилипло ли чего к зубам. Стригу и так короткие ногти, тереблю галстук, то ослабляя, то затягивая узел.
Что я ей скажу? То, что мы встречаемся в отеле, уже о многом говорит. И, скорее всего, дело дойдёт до постели, но смогу ли я переспать с чужой сорокапятилетней тёткой, да ещё не известно, как она выглядит. Одно дело с женой, которую знаешь, и любишь, возраст не замечаешь. Она всегда красавица и молодая. А тут – вдруг, туша стокилограммовая, жиртрест, или какая-нибудь морщинистая вобла, или с отвисшей грудью до колен. И я не смогу. Что я тогда скажу ей? Картинки в нашей памяти отличаются очень сильно от картинок реальных, особенно, если столько лет пролетело.
Решаю прийти пораньше, забиться в дальний угол, и посмотреть. А там видно будет. Если вдруг явится что-то, радикально отличающееся от того, что я помнил, просто тихо уйду, и совру что-нибудь потом по телефону, , что не получилось свидеться, какая жалость.
Благо в ресторане полумрак и народу много, и музыка, и снуют официанты. Я подсел к парочке из Минска, заказал четверть водки и салат. Белорусы уже были навеселе, и мы как-то сразу разговорились, я им врал, да и они мне тоже, наверное. Но было весело.
Девятнадцать десять. Наташи нет. Лелею надежду, что она совсем не явится и эта авантюра закончится безболезненно для всех её героев, как первого плана, так и второстепенных, и мне не будет стыдно перед женой, и не нужно будет врать, и можно смело смотреть в глаза.
- За любовь! – поднимаю рюмку, и минчане шумно поддерживают меня, и тут…
И тут заходит она. У меня дух перехватило, и водка растерялась в ожидании глотка. И даже соседи по столу оглянулись, куда это я уставился. Я сразу её узнал. Не было этих двадцати семи лет. И расстались мы только вчера. Та же походка, та же осанка дочери военного моряка, та же причёска каре, те же очки-хамелеоны и лёгкая снисходительная улыбочка. И красное вечернее платье, нитка жемчуга на шее и туфли на шпильке.
- Ого! – восклицает минчанин, а жена его ревниво шипит, чтоб не пялился.
Наташа садится за пустой столик. Официант тут как тут, бегло записывает в блокнот заказ и исчезает. Её взгляд скользит по залу, ненавязчиво, вскользь, только я могу понять, что она кого-то ищет. Я в растерянности, я не знаю, как мне быть, поэтому прячусь за спиной соседа и склоняюсь над тарелкой, пытаясь скрыть лицо. У меня начинается паника. Зачем я это затеял? Что я себе возомнил? Чего тебе не хватало? Любимая жена, умнички-детки, всё честно, спокойно и ладно. И тут на тебе – седина в бороду, баба ягодка опять.
Она допила кофе, выкурила сигарету. Попыталась мне дозвониться, но я успел отключить телефон. Дождался, пока она выйдет в туалет, и проскочил по периметру к выходу. Я не рискнул. Я жалкий трус, слизняк, набитый комплексами. Она была так шикарна, что я со своей плешью, пивным пузиком, рыночным костюмом и галстуком за три рубля годился ей разве что лакеи, но никак не в кавалеры.
И всё равно, в любом случае, те чувства не вернуть. Просто потому, что мы уже не сможет так чувствовать. Никогда. Никогда нам не будет семнадцать, и никогда не будут дрожать ноги от поцелуев. Разве что от страха, нетерпения или стыда, но от любви никогда.
- Прости, планы изменились, я улетел в Новосибирск, - вру дрожащим нетрезвым голосом. – Мне жаль. Может, встретимся ещё.
- Вряд ли, - говорит она.
Между нами какая-то сотня метров, и мне кажется, что она смотрит вверх, сквозь стены и перекрытия, пытаясь угадать, в каком я номере.

©goos

Автор Ольга

Читать все на Трынделка - информационно-развлекательный портал. - News - Digest

11:36 23.05.2012
Демотиваторы - подборка 23.05.12

Демотиваторы

Демотиваторы - подборка 23.05.12


Демотиваторы - подборка 23.05.12

Автор Ольга

Читать все на Трынделка - информационно-развлекательный портал. - News - Digest

19:07 14.05.2012
Жизнь - вечное странствие. Elis Way

Кино, фильмы, сериалы

Жизнь - вечное странствие. Elis Way

Кто больше знает о Любви-мужчина или женщина?
Кто любит,а кто влюбляется?
ElisWay.COM - Любовь мужчины и женщины
http://ElisWay.com

Автор annuatiar

Читать все на Трынделка - информационно-развлекательный портал. - News - Digest

19:05 14.05.2012
Екскурсія в Умань 19.05, 26.05, 2.06, 9.06

Туризм, отдых

Екскурсія в Умань 19.05, 26.05, 2.06, 9.06

Виїзд з пл. Перемоги о 7:00. В 10 прибуття до Умані, екскурсія по парку Софіївка. О 19:00 - 20:00 прибуття в Житомир

Вартість туру 160, 00 грн.

В вартість туру входить: дорога в обидва кінці, страховка, послуги супроводжуючого.
Додатково: вхідні квитки в парк: з екскурсоводом 40грн. доросі, 25грн діти, без екскурсовода 25грн. дорослі, 15грн діти.



Турагенство СМАЙЛ вул.київська 37, ЦУМ, 3 поверх. вул. домбровського 3. Дастор, 2 поверх

Автор Valentino4ka

Читать все на Трынделка - информационно-развлекательный портал. - News - Digest

18:54 14.05.2012
Екскурсійя в Камянець-Подільський (19.05)

Туризм, отдых

Екскурсійя в Камянець-Подільський (19.05)

Програма тура:
Відправлення з Житомира 0 6:00
Прибуття в Камянець-Подільський о 10:00
Екскурсія по замку в Камянець-Подільському

Екскурсія по місту Камянець-Подільський
14:00 Обід
15:00 Відправлення на екскурсію до Хотина
16:00 Екскурсія по замку в Хотині.
В 19:00-20:00 відправлення в м. Житомир

Вартість тура 175грн.
В вартість входить: дорога в обидва кінці, страховка, транспортні послуги для екскурсій

Турагенство СМАЙЛ . вул. Київська 37, ЦУМ, 3 поверх. вул. Домбровського 3. ДАСТОР, 2 поверх

Автор Valentino4ka

Читать все на Трынделка - информационно-развлекательный портал. - News - Digest

17:11 14.05.2012
Открытое благодарственное письмо Президенту Российской Федерации В.В. Путину

Политика, Общество, Государство

Открытое благодарственное письмо Президенту Российской Федерации В.В. Путину

Уважаемый Владимир Владимирович!


Во-первых, приношу свои искренние извинения за то, что не поздравила Вас со вступлением в новую должность непосредственно в день инаугурации. Тем не менее, лучше поздно, чем никогда - поздравляю! Во-вторых, хотелось бы от души поблагодарить Вас за всё, что Вы и Ваше правительство сделали за годы у власти.


Я не понимаю тех людей, кто жалуется на недостатки «путинского», то есть Вашего режима. Вы мне стали почти родным – всю свою сознательную жизнь я вижу на экране Ваше благородное мужественное лицо. Рада, что Вы не лишите нас этого удовольствия ещё 12 лет, а то и дольше!


Для начала, спасибо за мои успехи в карьере: по диплому я должна была бы быть рядовой учительницей иностранных языков в средней школе, но именно при Вашем правлении я осознала, насколько это невыгодная и непрестижная профессия, и лишь благодаря Вам я уже много лет работаю в сфере информационных технологий. Кстати, большинство моих сокурсников-педагогов тоже нашли себя в продажах, ремонтном и автомобильном бизнесе, логистике и туризме, за что, наверняка, так же Вам признательны, как и я. Наши педагогические ВУЗы готовят лучших офисных сотрудников, это факт!


Спасибо и за Ваше исключительное умение заряжать людей мотивацией: когда я поняла, что все накопления на сберкнижке, на которую мои родители перечисляли средства с момента моего рождения, обесценились, я осознала, насколько Вы всё экономически правильно рассчитали! Это было отличным воспитательным приёмом с Вашей стороны, чтобы люди поняли - стабильность затягивает в болото и отупляет. А начинать всё с нуля каждые 10 лет - вот он, лучший путь к самосовершенствованию личности и стимул для активных действий!


Спасибо Вам и за безбедную старость моих родителей, отца, кандидата философских наук, и мамы, пианистки. Это только считается, что российские пенсионеры не имеют возможности путешествовать, ещё как имеют! Бесплатный проездной билет позволяет моей маме в течение месяца совершать длительные (по причине пробок из-за каких-то там никому не известных официальных лиц) поездки из Подмосковья в Москву и обратно совершенно бесплатно! А уж если возникнет желание выбраться за рубеж, то среднемесячная российская пенсия как раз равняется стоимости лоу-костового билета до Берлина, а после очередного её повышения хватит даже на обед в аэропорту в городе прибытия.


Особой благодарностью хочу отметить Ваши реформы в области медицины – население почти перестало заболевать! Большинство россиян совсем не болеют, живут счастливо и умирают в один день. Как в сказке.


Мне грех жаловаться на Вас – в свои неполные 30 лет я живу в 150-ти метровой квартире с прекрасным видом в доме с двумя бассейнами и подземным паркингом. Спасибо Вам за то, что мои будущие дети будут жить в стране с прекрасной экологией, пить чистую воду и есть натуральные продукты. Благодарю так же за улыбчивых людей, которые окружают меня сейчас каждый день, за тактичность и порядочность полицейских, за хорошо организованное дорожное движение. Одним словом, спасибо Вам за всё, что у нас сейчас есть в этой жизни! Мы бы без Вас никуда. Да-да, без Вас – мы бы точно никогда и никуда не решились бы!


Мы - это несколько сотен тысяч человек, которые даже свою пятую волну эмиграции из России гордо называют в Вашу честь – путинской!


С уважением,
Наталья Леплейская


8 мая 2012 года, г. Монреаль, Канада

Автор Ольга

Читать все на Трынделка - информационно-развлекательный портал. - News - Digest

16:56 14.05.2012
Мотиваторы - подборка 14.05.12

Демотиваторы

Мотиваторы - подборка 14.05.12


Мотиваторы - подборка 14.05.12

Автор Ольга

Читать все на Трынделка - информационно-развлекательный портал. - News - Digest

16:42 14.05.2012
История одной девочки

Креативы

История одной девочки

5 лет
- Мам, девочки на сцене так красиво танцуют, у них такие красивые платьица и они сами такие красивые…
- Дорогая, тебе правда нравится, как девочки танцуют?
- Нравится.
- Хочешь также научиться?
- А я смогу?
- Если действительно хочешь, то, конечно сможешь.

10 лет
- Алина, держи спину!
- Я стараюсь изо всех сил, Мария Григорьевна.
- Стараться мало! Нужно добиваться результатов! У красивых женщин не может быть плохой осанки, а у хороших танцовщиц она должна быть идеальной! Ты поняла меня, Алина?
- Поняла, Мария Григорьевна.

15 лет
-Алина, ты куда так спешишь? Нас же ребята ждут.
-Я не могу с вами пойти, мне на занятия нужно. Если я не приду, Мария Григорьевна меня может убрать не только из танца, но и выгнать со школы.
-Алин, я тебя вообще не понимаю. Тебе одной школы мало?
- Мне нравится танцевать…поэтому я туда и хожу.
- Тогда и беги на свои «танцульки»!
- Ладно…подождите меня…

20 лет
- Девонька, а ты, и правда, хороша! А как спину держишь! Просто и-з-у-м-и-т-е-л-ь-н-о!
Наверное, не о сцене в клубе мечтала?
- Не о ней.
- Зато у нас платят хорошо. И ничего непристойного делать не нужно, если конечно, сама не захочешь.
- Не захочу.
- Сначала все так говорят. Ну да ладно…Работать!

25 лет
- Девушка, Вы свою иномарочку не хотите в другом месте припарковать? Обычно я здесь всегда машину ставлю.
- А теперь я здесь буду свою машину ставить.
- Не молода ещё, чтоб борзой такой быть?
- А Вы не слишком стар, чтоб молодым путь преграждать?
- Меня Сергей зовут.
- Алина.


30 лет
-Серёж, я беременна.
- Кто отец?
- Ты.
- А почему я должен быть в этом уверен??? У тебя много поклонников.
- Поклонников много. А любимый мужчина - один.
- Я что ли? Какой трогательный момент! Сколько денег на аборт надо?
- Пока, Серёж.
- А ты молодец! Даже сейчас держишь осанку, как будто на сцене.
- Как раз только сейчас я понимаю, насколько тяжело её держать.

35 лет
- Алин, тебе уже 35.При всём моём уважении к тебе, ты уже стара для клубной сцены.
- Да, врядли я уже сейчас интересна молодёжи.
- Хочешь, будешь у меня работать постановщиком номеров танцевальных? Девочек молодых учить будешь?
- Какие здесь танцевальные номера? Мне этих девочек учить нечему.
А махать ногами и раздеваться они сами научатся.
- Тогда что делать будешь? Тебе дочь растить.
- Замуж пойду. Хороший человек есть на примете.

40 лет
- Мам, тебе понравилось, как я выступала?
- Ты лучше всех, дорогая.
- Мам, а ты никогда не мечтала выступать? петь или танцевать?
- Было дело.
- И у тебя получалась?
- Получилось кое-что понять.
- Что?
- Что нельзя бросать мечту и нужно всегда держать осанку.

MARGOO

Автор Ольга

Читать все на Трынделка - информационно-развлекательный портал. - News - Digest

16:36 14.05.2012
Принят закон запрещающий пиво

Политика, Общество, Государство

Принят закон запрещающий пиво


Заодно цены на алкоголь надо удвоить.

Автор Ольга

Читать все на Трынделка - информационно-развлекательный портал. - News - Digest

16:29 14.05.2012
Путин и Медведев меняются местами

Прикольное видео

Путин и Медведев меняются местами


Путин и Медведев меняются местами.

Автор Ольга

Читать все на Трынделка - информационно-развлекательный портал. - News - Digest

16:26 14.05.2012
Безразличие

Креативы

Безразличие

Он привлек мое внимание на перекрестке у "Ленты". Отсутствующий взгляд, не по-детски, серьезных и уставших от жизни глаз.
Мимо него равнодушно текла толпа людей, готовящихся к празднику. Полные сумки снеди, дорогих бутылок и подарков.
А он сидел один.
Я включил левый поворотник и, развернувшись, остановился рядом с остановкой. На скамейке, которой он сидел.
Я приблизился и сел рядом.
- Привет
Он посмотрел на меня и, шмыгнув носом, простужено спросил:
- Чё надо, дядя?
- Хрен знает, племяш - признался я - В пробке полчаса за тобой наблюдаю.
- Педик, что ли? - он настороженно покосился на меня
- Да нет - я достал сигареты и протянул ему открытую пачку - Жена, сын. Все как положено.
Он аккуратно выудил сигарету грязными пальцами и закурил.
- Палыч - уважительно обозвал он "Парламент" - Неплохо, видать, живешь.
- Не жалуюсь - я выдохнул дым - Есть хочешь?
- Кто ж не хочет - он улыбнулся
- Двинули - скомандовал я и направился к "Форду"

***

"Форд" сыто заурчав двигателем, помчался по проспекту к "Сабвэю".
- Николай, можно Коля - я протянул ладонь
Он вытер свою руку о куртку и пожал мне руку:
- Михаил Сергеевич - представился он - Можно Мишка.
Я усмехнулся
- Чего ржешь? - он насторожился
-Просто президент такой был, Михаил Сергеевич - я рассмеялся - Кстати, у тебя случайно фамилия не Горбачев?
- Нет, Савенков - он насупился
- Ладно - махнул рукой - Проехали. Ты, Мишань, не принимай близко к сердцу.
Минут пять мы ехали молча. Потом Мишка завозился на сидении и выдал:
- Да, Колёк, а тачка у тебя говно
- Так не моя - пояснил я - В прокат взял.
- Значит, у проката говно, а не машина.
- А какая же по твоему должна быть машина?
- Инфинити - он задумчиво почесал затылок - На крайняк Лексус.
Он затих, глядя в окно, где за стеклом мелькали огни города и сновали нарядные люди.
- А почему ты меня не спрашиваешь о родителях? - он посмотрел на меня
- Зачем?
- Ну - он запнулся - Все спрашивают.
- Я здесь проездом, Миша - пояснил я - Мне, честно, не досуг влазить в твои семейные проблемы. Хотя, в принципе, я догадываюсь....
- Ни хрена ты не понимаешь - прервал он меня.
Я готов был поклясться, что еще чуть-чуть и он заплачет.
- Валяй, Мишаня, а я послушаю. Может быть чем-нибудь смогу помочь.
- Да чем ты сможешь помочь?! - он сорвался на крик - Сможешь мать из могилы поднять? Или отца с зоны выдернуть?
Я припарковался.
- Так - я внутренне собрался и сосредоточился - Что с мамой?
- Погибла в аварии - он отвернулся к окну - Отец запил с горя и по пьянке мента наебашил в хлам. Пять лет дали.
Я завел двигатель и поехал к "Сабу".

***

- Три больших саба и пепси - я сделал заказ
Мишка ел аккуратно, не чавкая и не роняя крошек на сиденье. Я курил, выдыхая дым в чуть приоткрытое окно.
Лишь когда он допил пепси и воздух зашумел в стаканчике, втягиваемый Мишкой, старавшимся подобрать последние капли, оставшиеся на дне, я спросил.
- Что с интернатом?
- Убёг - пояснил он и вытер губы бумажной салфеткой
- А живешь где?
- На теплотрассе - он шмыгнул носом - Закурить дашь?
Я кивнул головой.
Мы молча курили, каждый думал о своем.
- Мишка, поехали ко мне что ли - я посмотрел на него
- Зачем? - опять в его глазах промелькнула настороженность загнанного зверька
- Помоешься, выспишься нормально - я завел двигатель и поехал к гостинице.

***

- Стой, ты куда? - здоровый охранник притормозил Мишу рукой
- Это со мной - я смерил взглядом охранника
- Извините - охранник потемнел лицом и, спустившись с крыльца, что-то быстро забубнил в рацию
Наперерез нам выскочила администратор.
- Николай Валерьевич - она мило улыбнулась - Простите великодушно, но его - она презрительно ткнула в сжавшегося Мишу наманикюренным пальчиком - пускать нельзя.
- Почему? - Я успокоился, поняв, что без скандала не обойдется
- Правила проживания - она опять ослепительно улыбнулась, и мне захотелось ее ударить.
- Я живу здесь, а Михаил Сергеевич мой гость - ярость начала захлестывать меня с головой - И, как мне кажется, я не нарушаю ваши правила. Я ясно выражаюсь?
- Вполне - она улыбнулась уже через силу - Но нашему отелю не нужны проблемы с законом. Вы понимаете?
Меня осенило и я расхохотался.
- Проблем нет! Оформляйте второй люкс на меня.
- Не могу без письменного разрешения его родителей или нужен его паспорт. Иначе, получается нарушение правил проживания.
Мне стало смешно и грустно.
- Выписывай меня, к черту все, я уезжаю! Миха, поехали отсюда!
- Вещи? - Администратор ехидно улыбнулась
- Отправишь самолетем по адресу прописки. Адьё - я развернулся и вышел в ночь.

***

- Вот ведь мразь - Мишка сел на бордюр
- Не говори - я согласно кивнул головой и, вдруг, по отцовски строго добавил - Встань, а то жопу простудишь.
Он встал, хлопая недоуменно глазами.
- Поехали тогда к моему знакомому - я закурил и достал телефон - Я тебя с ним хотел познакомить завтра, но как видишь.
Трубку долго не брали, потом заспанный голос Катьки произнес:
- Аллё, да.
- Теть Кать, привет. Это Кучер.
- Блин, Колька! - Она явно обрадовалась моему звонку - Ты где сейчас поганец?
- Меня из гостиницы прогнали. И мы тут с корешем на улице тусуемся - я подмигнул Мишке - Может быть, возьмете к себе на ночлег?
- О чем разговор? Приезжайте, конечно! Бабки на такси есть? Если нет, лови машину, тут заплатим - она начала тараторить, давая инструкции - Значит так! Улица Ленина дом три. Прямо напротив памятника Ленину. Квартира четыре, второй этаж. Звони в любую дверь - она хохотнула - Мой балбес весь этаж выкупил. Для кого только?
- Ладно - я постарался прервать ее -Теть Кать, накрывай на стол. Скоро будем. И ванну набери воды теплой, помыться охота.
- Ага. Только еды и выпивки не бери, холодильник под завязку. Не трать напрасно денег.
- Так точно - рявкнул я
- Ладно, ждем - она повесила трубку.
- Ну вот, Мишка, на сегодня у нас есть, и крыша над головой и чем пузо набить. Поехали.

***

У супермаркета было тихо и охрана явно скучала.
- Вы проходите, а парень Вас на улице подождет - охранник осклабился
- Чего? - Я повернулся всем корпусом к нему
Охранник стушевался:
- Правила такие - смущенно пояснил он
- Какие правила? Покупателей не впускать?
- Ну - неопределенно протянул он
- Пошли, Миха - я подтолкнул в спину парня
Мы зашли в прохладу помещения и стали обходить ряды, постепенно приближаясь к отделу с детской одеждой. Внезапно путь нам преградил пузатый дядька с бейджиком "начальник охраны".
- Стоять! - Приказал он и Мишка встал как вкопанный
- В чем теперь дело? - Спросил я
- В нем - начальник охраны ткнул пальцем в Мишку - Сворует еще чего.
- Пошел на xyй, мудак старый - ярость клокотала у меня в груди, словно лава и грозилась выплеснуться наружу
- Коль - Миша потянул меня за рукав - Ну их в жопу! Пойдем!
- Нет - отрезал я
- С дороги съебался быстро! - Приказал я начальнику охраны
- Иначе что - он противно улыбнулся, обнажив желтые от табака зубы
- Иначе пиздец
- В смысле? - он округлил глаза
- В прямом - пообещал я
- Значит так - завел голосом участкового милиционера он и поддернул сползающие с толстой жопы брюки - Щас проходите к выходу и уходите отсюда, пока я добрый.
- Зови старшего менеджера сюда - приказал я
- Нет - он ухмыльнулся
- Зови - посоветовал я
- Нет - его глазки и без того маленькие превратились в щелочки
- Как хочешь - я пожал плечами и уронил на пол, с полки пару бутылок вискаря
Попытка меня захомутать у бывшего мента не увенчалась успехом.
Старший менеджер оказалась красивой хрупкой девушкой. Она с ужасом посмотрела на меня, сидящего на брызгающем слюной начальнике охраны. И я, что бы прекратить скандал, выудил из кармана и протянул ей свою золотую "Визу":
- Все возмещу, мне только пацана одеть надо.
- Да-да, без проблем - пролепетала она
"Без проблем" не получилось.

***

Под утро, мы вместе с Мишкой вышли из отдела милиции, встречаемые тетей Катей и дядей Сашей, которые по сути, нас из милиции и вытащили.
- Принимайте гостей - я переступил порог квартиры Соловьевых
- Всегда рады - Катя мило улыбнулась - Ну-с, молодые люди, сначала едим, а потом ванная или наоборот?
- Наоборот - ответил Миша и потопал в ванную

***

Третьи сутки моей командировки подходили к концу.
Самолет в четыре утра.
Я сидел на балконе и лениво курил, что бы не уснуть.
- Коль - шепотом из темноты позвал меня Миша - Ты тут?
- Ага
- Дай покурить, а то они не разрешают - он уселся рядом
В темноте затлели два уголька.
- Уезжаешь?
- Что поделать, у меня семья там, а здесь я только вырос
- А мне что делать?
- Живи
- В смысле?
- В прямом. Живи у них. Они добрые. Считай, что тебе сказочно повезло.
- Это я уже понял. А как же интернат? Школа?
- Дядя Саня все уладит. Он хороший мужик. Сильный.
- А почему именно к ним ты меня привез?
- Потому что много лет назад я увез у них сына, и он не вернулся - я затушил окурок и закурил снова
- Куда?
- На войну, брат. На войну.
- Получается, ты меня как долг отдал что ли? - в его голос задрожал от слез
- Нет - я был спокоен и думал что я прав - Тебе шанс жить, а им старость и забота хоть о ком то.
- А папа?
- Не знаю - я, правда, не знал - Поговори с ними.

***

Самолет остановился. Я вышел в зал прилета.
У стойки стоял Мишка, дядя Саня и тетя Катя. Сзади них стоял мужик в мешковатом пиджаке.
После обычных приветствий встречающих, мы отправились к машине.
Сергей, отец Михаила, потянул меня за рукав и мы чуть подотстали от группы.
- Спасибо тебе, Коля. Ты спас нас с Мишкой....

© БеSпалева

Автор Ольга

Читать все на Трынделка - информационно-развлекательный портал. - News - Digest

02:23 14.05.2012
магазин детской одежды "Knopik"

Справочник Киева

магазин детской одежды "Knopik"


Детская одежда из интернет-магазина «Кнопик» - это вещи отличного качества, которые доставят просто к Вам домой. Детская одежда в нашем понимании это качество, качество и еще раз качество!!! Ведь от этого зависит здоровье драгоценных деток.
http://www.knopik.kiev.ua/

Автор raboint

Читать все на Трынделка - информационно-развлекательный портал. - News - Digest

18:15 10.05.2012
Оказывается :)

Юмор разный

Оказывается :)



Автор Ольга

Читать все на Трынделка - информационно-развлекательный портал. - News - Digest

17:18 10.05.2012
Мужья, скажите, вы следите за циклом жены?

Взаимоотношения полов, семья, личная жизнь

Мужья, скажите, вы следите за циклом жены?

Мужья, скажите, вы следите за циклом жены? Проще говоря, кто точно знает, какого числа у жены месячные?

Автор Ольга

Читать все на Трынделка - информационно-развлекательный портал. - News - Digest

17:16 10.05.2012
Смешные фразы из школьных сочинений

Юмор разный

Смешные фразы из школьных сочинений

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Со время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Автор Ольга

Читать все на Трынделка - информационно-развлекательный портал. - News - Digest

17:07 10.05.2012
Оставайтесь бесполезными и наслаждайтесь

Креативы

Оставайтесь бесполезными и наслаждайтесь

Не старайся доказать своё достоинство и понизить себя до товара. Величайший опыт жизни приходит не через то, что ты делаешь, но через любовь, через медитацию.

Лао-Цзы путешествовал с учениками, и они пришли в лес, где сотни лесорубов рубили деревья. Целый лес был почти вырублен, исключая одно огромное дерево с тысячами ветвей. Оно было такое большое, что 10 тысяч человек могли бы сидеть в его тени. Лао-Цзы попросил своих учеников пойти и поинтересоваться, почему это дерево не срублено. Они пошли и спросили лесорубов, и те сказали:

— Это дерево совершенно бесполезно. Вы ничего не сможете из него сделать потому, что каждая ветка имеет так много сучьев — и ни одной прямой. Вы не можете использовать его как топливо потому, что его дым вреден для глаз. Это дерево совершенно бесполезно, вот почему мы не срубили его.

Ученики вернулись и рассказали Лао-Цзы. Он засмеялся и сказал:

— Походите на это дерево. Если вы полезны — вас срубят, и вы станете мебелью в каком-нибудь доме. Если вы будете красивы — вы станете товаром, и вас продадут в магазине. Будьте похожи на это дерево, будьте абсолютно бесполезны, и тогда вы начнёте расти большим и обширным, и тысячи людей найдут тень под вами.

Он говорил им: «Будьте последними. Идите по миру так, словно вас и нет. Не будьте компетентны, не пытайтесь доказать свою значимость — это не нужно. Оставайтесь бесполезными и наслаждайтесь».

Вы оцениваете людей по их полезности. Я не говорю, что вы не должны делать ничего полезного. Делайте полезные вещи, но помните, что настоящий и величайший опыт жизни и экстаз приходят от делания бесполезного. Он приходит через поэзию, живопись, любовь, медитацию. Величайшая радость наполнит вас, только если вы способны сделать что-то, что нельзя свести к товару. Награда — духовная, внутренняя, она проявляется энергией. Итак, если вы чувствуете бесполезность — не волнуйтесь. Вы можете стать огромным деревом с большой кроной. И людям, которые вступили в полезную активность, так нужно иногда отдохнуть в тени.

Автор Ольга

Читать все на Трынделка - информационно-развлекательный портал. - News - Digest

16:40 10.05.2012
Николай Валуев объявил бойкот сети "ВКонтакте"

Политика, Общество, Государство

Николай Валуев объявил бойкот сети "ВКонтакте"


Российский боксер и депутат Госдумы Николай Валуев в среду, 9 мая, заявил, что закрывает свои аккаунты в социальной сети "ВКонтакте" в знак протеста против высказывания ее основателя Павла Дурова о Дне победы. Об этом Валуев сообщил в своем твиттере, назвав слова Дурова "кощунством".

Позднее на сайте Благотворительного фонда развития детско-юношеского спорта Николая Валуева появилась запись, что из сети "ВКонтакте" удалена информация о деятельности как самого боксера, так и фонда.

Аналогичное заявление сделал писатель и телеведущий Сергей Минаев, сообщивший, что больше не будет пользоваться своим аккаунтом "ВКонтакте".

Недовольство Валуева и Минаева, а также многих рядовых пользователей Рунета, вызвала следующая запись в твиттере Дурова: "Народ гуляет. Еще бы - 67 лет назад Сталин отстоял у Гитлера право репрессировать население СССР".

Как пояснил позднее пресс-секретарь "ВКонтакте" Владислав Цыплухин, запись Дурова была связана с тем, что его дед прошел всю войну и получил два ранения, "а в благодарность был репрессирован без суда". При этом основатель соцсети уважительно относится к Дню Победы, подчеркнул Цыплухин.

via

Автор Ольга

Читать все на Трынделка - информационно-развлекательный портал. - News - Digest

16:37 10.05.2012
Как надо пить шампанское

Креативы

Как надо пить шампанское

Прошлым летом решила я съездить на родину. В Украину. И предложила составить мне компанию моей лучшей подруге, Одиль. Она - парижанка, уже несколько лет на пенсии, так что свободного времени - море, путешествия - хобби, объездила полмира, если не больше, но в Украине бывать не приходилось. Предложение было принято с восторгом, билеты на самолет заказаны тут же.

Одиль - очень компанейская, открытая, находящая общий язык сходу и абсолютно со всеми, от попрошаек в парижском метро до людей из высшего общества, имена которых часто мелькают во французской прессе. Наверняка это умение - результат многолетней работы психологом. Человек она - далеко не бедный, но в ней нет никакого снобизма и разглядывания окружающих свысока.

Поселились мы у моей родни в двухкомнатной квартире в "хрущевке". Каждый день проходил по обычному сценарию. Если у себя в Париже Одиль не ложится спать раньше 4-5-ти утра, а встает около часа дня, то тут распорядок дня был совсем иным: подъем - в 7, душ, завтрак, фотоаппарат и сигареты - в сумку, и - вперед!

Через 2 дня после приезда она впервые ввела в легкий ступор курящих под подъездом мужиков звонким:
- Привьет! Погодка сегодня - прельесть, n'est pas?
А еще через неделю впервые за всю историю существования "хрущевки" дядя Коля с первого этажа впервые был замечен трезвым...

Весь день провожу экскурсии (благо, историю Украины и родного города знаю отлично), Одиль не перестает фотографировать, расспрашивать, проводить аналогии... Вечером я падаю без сил, а она перегоняет фото с цифровика на комп и на флэшку, дабы назавтра опять наснимать кучу интересностей. Самые обычные вещи и рутинные события для нее в диковинку, разница менталитетов не перестает ее удивлять.

Это утро проходит как и все остальные. Ходим по городу, покупаем сувениры друзьям. До отъезда остается несколько дней.
Решили поесть на открытой террасе ресторана в центре города. Погода - "прельесть", пешеходная зона, никаких автомобилей. Из-за жары людей не так уж и много. Рядом - городской ЗАГС, небольшой памятник - символ города, возле которого обычно фотографируются молодожены. Сегодня - свадебный день. Суббота. Одиль сидит за столиком лицом к улице, ей видны выходящая из ЗАГСа нарядная толпа, движущаяся в нашу сторону. Все останавливаются около памятника, дабы увековечить на фото и видео молодых с друзьями. Одиль с интересом наблюдает за происходящим, вдруг глаза ее округляются, она начинает лихорадочно что-то искать в сумке. Шепчет мне:
- Ты должна это увидеть!..
Разворачиваюсь. Свадьба как свадьба. Нарядная невеста, чем-то напоминающая Нонну Мордюкову, гости с шампанским, начавшие отмечать если не вчера, то сегодня рано утром - точно.
- Вон тот парень только что пил шампанское... ИЗ БУТЫЛКИ!!!
Честно говоря, если бы он пил водку из горлА, то это никого из наших не удивило бы... Но для Одиль это - нечто... Молодой человек поставил шампанское на асфальт и фотографируется вместе с остальными. Одиль с сожалением:
- Такой кадр пропустила!
- Сейчас попрошу, чтобы специально для тебя повторил.
- Ты что?! Он же выпил уже почти треть бутылки! Он не сможет! Ему же наверняка придется еще сегодня отмечать...
Мда... Я-то знаю, что отмечать ему придется не только сегодня...
Подхожу к свадьбе, объясняю ситуацию: гостья из Франции и т.д. Старший свидетель бежит к украшенным бантами-цветами машинам и приносит несколько бутылок шампанского, которые тут же открываются. Несколько человек с огромным удовольствием начинают позировать повизгивающей от восторга Одиль. Абсолютно трезвый жених оживляется и пытается тоже поучаствовать "в процессе", но мощная рука новоиспеченной жены выдергивает его из толпы "фотомоделей"...
Съемка окончена, мы с огромным трудом отказываемся от настойчивых приглашений с обещаниями показать "настоящую свадьбу"...

Вечером, как обычно, падаю от усталости. Одиль возится с флэшками. Говорю:
- Фотографировать памятники, музеи, церкви, хаты-мазанки, дачу моих друзей - ладно... Но зачем тебе свадьба?
Одиль заканчивает манипуляции с компом и поворачивается ко мне:
- Несколько лет назад один мой знакомый, из тех, кого ты называешь "бомонд", пригласил всю нашу компанию в свой огромнейший дом на юге Франции. Решили ехать несколькими машинами. Дорога неблизкая, через несколько часов все проголодались и решили остановиться поесть в небольшом придорожном ресторанчике. Очень уютное помещение, на удивление хорошая кухня, настроение у всех замечательное. Кто-то предложил выпить шампанского (с собой взяли). И тут выясняется, что в ресторанчике нет БОКАЛОВ ДЛЯ ШАМПАНСКОГО... В ответ на возмущенные возгласы бомонда хозяин сказал:
- Господа! Прошу меня простить, но это - обычный придорожный ресторанчик. Здесь не отмечают свадьбы, дни рождения и крестины. Здесь останавливаются просто поесть и купить что-нибудь в дорогу. Так что не обессудьте...
И бомонд в шоке пил "Дом Периньон" из - о ужас! - бокалов для вина...

- Так вот,- заканчивает Одиль.- Только что всей этой богеме я отправила по e-mail сегодняшние свадебные фотографии. С подписью:
Вот так пьют шампанское НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ В ЦИВИЛИЗОВАННЫХ СТРАНАХ!!!


© Олика Чин

Автор Ольга

Читать все на Трынделка - информационно-развлекательный портал. - News - Digest